a.早起看书不是好习惯，请先洗脸刷牙化妆吃早餐，然后上班上课，9点后再来看……谢谢)
B.手机app阅读的书看不到更新，其实作者也不知道app是啥……从千斤顶的书评里看来的：“各位用手机app的筒子注意啦防盗章节刷新后大家在目录里长按章节名重新下载就能看正文了注意是刷新后大概一个小时左右不用删书重下大家都看下顶起来让其他人也看到”
如果特殊情况，就只能删书重加……据我所知，一般手机阅读的都看的到更新的啊……
好了，段子来了……
1.从银行刚取完钱，转身时不小心碰到后面的大妈，把她手里的钱撞的撒落一地，她生气的骂道：“毛毛躁躁的不长眼睛啊！”我惊慌失措的一边说对不起一边赶紧帮大妈一起捡钱，把钱捡完归还给大妈，大妈点过钱说:“钱正好，你走吧！”我呼出一口气，还好大妈是好人，没赖着我说钱少了，我愉快的回家了，回到家总觉得哪里不对，我特么刚取的一千块钱呢？
2.儿子刚出生，外甥不到两岁，到我家来看弟弟，喜欢得不得了，我姐说“把小弟弟送人吧，”外甥脑袋摇成拨浪鼓，然后我姐夫说：“拿小弟弟换糖吃去？”外甥马上兴奋的狂点头，我????????????这是什么破孩子呀:-[
3.老公：老婆，我外出做生意这一年里，你有没有对不起我！老婆：别问这没有用的！老公：别怕，知错能改善莫大焉。E小说┅ ｗ`ｗ-ｗ`．-1`ｘ`ｉ-ａ`ｏ-ｓ-ｈ-ｕ`ｏ`．`ｃ-ｏ-ｍ你说出来一个给你一百块钱！老婆：滚，我还差这几千块钱啊！
4.转我考驾照的时候，有一个师兄已经考了11次了！后来驾校受不了了，决定给他走关系。路考的时候我们见识了他神奇的车技。只见师兄上了车，坐好，刚要开口，监考老师白了他一眼：“先系安全带！”慌慌张张系好：“报告考官。仪表一切正常，请求起飞！”考官的脸明显抖了几下：“你开飞机呢！想上天么？！”往前开十米！停车！下来！过了！滚！！！
5.公司招了个日本人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家。希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
6.逗比闺蜜大龄剩女一枚从没恋爱过长相佳工作家庭好，相亲无数次均失败不明原因。直到最近相到一幽默风趣多金男，交往两月有余看电影打游戏逛街吃好吃的以为这就是恋爱了，然第三个月小伙终于忍不住了。说，妹子，再这样下去咱俩就该插三柱香磕头拜把子了…！后来我问她，展到啥程度了她懵懂地说就是跟人家谈恋爱一样啊，一起玩逛街看电影吃饭，我问打啵了吗？她激动的说没有，那牵手了吗？她居然翻了个白眼说说牵着手怎么吃东西…………？？？！！！
7.我能说昨天我在青银高服务区蹲厕所，正看着手机拉着屎，奇迹出现了，一女士推开了门。惊讶呀，奶奶的，赶紧收拾走人，出来一看，没错你猜对了，我******大白天在服务区女厕拉屎，也是晕晕叨叨
8.新鲜的，，掏耳朵用完的棉签，正想往远处的垃圾桶丢。这时男友正从房间出来，说你丫的能丢进，要啥给啥，我回他鄙视的眼神。端正姿势，二话不说噔噔往垃圾桶跑去，准确无误的放进去了，，放进去了，啊哈哈。机智如我，要求不多，，你丫的把购物车的货给我清了，男友在旁边捶胸顿足，天啊，千万不能和女人玩游戏，，
9.我问女朋友，当初有那么多男的追求你你为什么偏偏选择了我？
只见她娇羞的对我说，因为你财大器粗呗而且还是个老实人
1o.女朋友刚去一家公司上班，由于新员工什么都不会，但王经理对她特别照顾，这不都十一点多了，经理还在对她单独的培训着呢，唉！辛苦了，有空了好好的请请王经理。
11.哔了狗了！今天开车等红灯，前面是一个三轮车。我低头了个微信的功夫，突然听见突突响，三轮车往前走了。我一脚油门也跟着走。走到十字路口中间了，一看，红灯还尼玛有十几秒才结束！尼玛！！你既然要闯红灯你在我前边停那几十秒干啥？？！！害得我以为绿灯亮了！！！
12.想起以前玩网游，我一个同学的糗事！2ooo块钱买了把武器！各种装B！我们几个同学把号开了跑他旁边站着！问他敢把武器丢出来吗？看我们捡了哭死你！他就开始装逼了！跑一段路他说我丢了！然后丢出来自己捡回去！再丢再捡！还哈哈大笑！你们来捡啊！然后.....你们懂的！丢出来了！网吧停电了！好家伙几个星期没理我们！
13.酒醉当街在女神面前尿尿，结果第二天她就跟我表白了，之前明明说讨厌我的，真是说话不算话
14.皇帝穿上了两个骗子做的新衣。
骗子说：陛下您看，多么美的花纹，多么美的色彩，轻柔的像蜘蛛网一样……
皇帝站在镜子前扭了扭腰肢，说：很好……给全国的女子都做一件……
15.qq有个叫“眉眼带笑”的妹子在线，好象是大学时财院一学妹
我：你好，请问你也是xx大学的吗？
眉眼带笑：嗯。
我：听说你是位美女，还是单身的美女。
眉眼带笑：嗯。
我：有空的话，咱们明天出去一起玩吧。
眉眼带笑：嗯。
我：你可以做我女朋友吗？
眉眼带笑：嗯。
我：你的反应很敏锐的说…
她：嗯。
我：莫非…传说中的…自动回复？
她：嗯。
16.儿子要买玩具，他爸爸说你把我老婆喊来咱们一起去。儿子高兴地说了个好，跑到我跟前拽了拽衣角，仰着小脸跟我说：亲爱的老婆，我们走吧！然后回头大叫：爸爸，我帮你喊过了……艾玛，这父子俩，真是对宝！
17.
儿子在洗澡，我肚子疼。想拉粑粑，我到冲凉房旁边叫：快洗好没有，洗得差不多就好了，爸爸内急。
儿子马上就开门了。光着膀子，身上还有许多泡沫，我管不了那么多了，进去解决先，不到两分钟儿子在外面叫：爸爸。快拉完没有，拉得差不多就好了。
18.真事～～～前提…………我们经理和我们住一起！厂房！一天故意找我和同事的事……下班后我和同事两个把经理大人的杯子和牙刷拿去洗手间刷马桶～～可把我们忙坏啦～～～洗刷刷～洗刷刷～
19.闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！”这段时间嘴皮子都快磨破了！
2o.今天在淘宝看了个霸气评论，关于快递的大致内容如下：我在交警队上班~今天同事扣了一辆违规的圆通快递的车~我从淘宝上买了条裤子，查物流状态是正在派送，结果等了二天一直没到，突然有个陌生号信息给我：我是圆通的。你的快递自己来我们公司取吧，以后你们交警队的快件我再也不送了………不送了………
21.昨天和朋友一起逛街，中午她饿了买了几个肉包子，正吃的时候给了我一个非要让我吃，不吃都不行，等我吃完问她怎么了，她说：“我就想试试什么叫肉包子打狗”
…………你别跑，我保证不打死你……
22.皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我。谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主。”
“啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才Tm多大啊就成女人了！谁干的！”
23.住宾馆有人打电话来问我要小姐不，我就跟他说来个漂亮的，过了十分钟有人敲门。我打开门一看，卧槽既然是我兄弟他女朋友，你们说我该怎么办？
24.小时候调皮，总想着不上课，悄悄把毛辣子涂在老师的自行车屁座上。第二天我们就放假了，说老师临时有事情
我尝到了甜头。那天课间又想去干坏事
结果现有一个同学比我更机智，他先我一步动手了，被躲在一旁的老师逮个正着……
25.老婆在看关于星座的书……割得漂亮……她是巨蟹座的，她看到书上说巨蟹座的人都越长越漂亮。然后她对我说：“我也这么觉得，我现我现在漂亮多了。”我嘴贱：“你******小时候得有多丑啊！”
26.昨天晚上一起考进来的同事聚餐，完事以后出门互相道别。我看一女生站着不动，就主动过去说:我有电车送送你吧。那女生一直推辞说不用了、不用了，最后她掏出一把钥匙，轻轻按了一下，不远处一辆奥迪闪了一下灯。
28.今天我坐公交车去公司，半路上来一小姑娘站在我身边，拿着手里的苹果笑着对我说：“叔叔，我用我的苹果换你的座位可以吗”？我看着这么可爱的小萝莉就答应了。我拿着刚换的苹果准备吃的时候，小姑娘赶紧又对我说：叔叔你先别吃，等我到站了再跟你换回来”
29.苦逼打工妹纸一枚，到处都是看谁谁又单身狗啦！找不到对象之类的，俺就纳闷我不也单着怎么无人问津？尼玛有次和同事聊天聊到这他惊讶的回我，你不是结婚了？我擦，哪个****的造谣敢断我的销路，让我知道老娘断你生路！
3o.一老汉赶着驴车进城，途中碰到一女子，女子要求搭车，老汉同意，途中天气甚热，女子：要不我们去大树下乘凉吧，让你的驴去吃草，这一会再赶路，老汉同意，到树下女子把老汉qj了。继续赶路，女子又提出去乘凉，老汉暗喜，有同意。马上到县城，女子：我们马上到了，在去乘凉吧？老汉：滚犊子吧！！！走了五里来路，我都tm凉快二十来回了！我实在凉快的不能再凉快了，实在不行我去吃草，你让我的那头驴和你凉快凉快吧。。。。
ps:再次提醒，请9点后再看，9点后再看……重要的事情说三遍，作者也是迫于无奈，回不到1ooo均订，就上不了大封推……(未完待续。)
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