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第331章 我想妈妈了

我给自己化了淡淡的妆,镜中的倒影不小心惊艳了自己。

我很少化妆,因为工作的原因。

但其实,我长得还是很漂亮的。

三十岁有三十岁的韵味,二十岁时,也有那会儿青春满满的光彩。

我挑了一双高跟鞋,一共也没穿过几次。

我的脚踝瘦了,穿上去,稍微有点空荡。

我把浴缸刷干净,调了舒适的水温,慢慢放下花洒。

手机还有最后20%的电量了,我随便划开几个社交软件。万年不用的QQ提示要重新登录,我没理。

微信里传来几个群消息,其中有我们的工作群。

原来是一个同事结婚了,正在群里发红包。

我凑了个热闹,点开支付页面看到自己还剩下八百多的零钱。

于是发了几个188的大红包,一时间,群里抢的炸开了锅。

【高姐,你又失踪了一周哎,家里的事办妥了么?】

【高姐,你下周回来上班么?】

【高姐,茜茜和安娜又怀孕了!】

我隔着屏幕笑了,笑着笑着,眼睛就湿润了。

手机里不停出现APP的推送。

我追的美剧更新了,我买的护肤品发货了,我的会员卡到期了续费享优惠,我上周点的那杯外送咖啡,可怜的快递小哥还在求五星好评——

人类的悲欢并不相通。生活在这样一个信息高速的时代,想要安静地死去,真的是一件很不容易的事。

我有点饿了。

看着点餐软件,我想起来古代上刑场之前都有个断头饭嘛。这叫死也做个饱死鬼。

可是我很快就打消了这个念头。因为我很清楚,无论选择什么样的方法结束生命——

身体归于尸体的那一瞬间,都没有什么美感可言的。

就像我见到过的,大象,河马的尸爆。肚子里的食物和气体会膨胀出来,给处理后事的人们带来的视觉阴影是无法象形的。

我记得很早以前看过一篇帖子,如果你去百度搜索。手腕上的动脉在哪里的话,会发现下面跟着整齐排列的回答。

人手腕上没有动脉,我们爱你。

然后,还会有各种各样心理咨询师的联系方式。

只是,他们并不知道,我此刻的绝望,信仰的崩塌,前路的迷惘。

这一生,都没有快乐和希望可言,是怎样的一种感受?

我从抽屉里找出一把修眉刀,刀片压过我左手腕上那一簇紫色的线。

是紫色的,不是青色的。

我是个专业的动物学家,我当然很清楚,青色是静脉,紫色才是动脉。

所以,那些细小的痕迹压下去的时候,殷红色不是渗出来的,而是直接飚出来的。花洒一样淋漓在我雪白的裙子上,比我想得还要疼。

我提着裙摆走进浴缸,把手腕搁在温水里。鲜血像一尾灵动的小金鱼,在我身体周围游来游去。

很快,透明被浓厚掩盖,我几乎再也看不见裙摆的颜色了。

手机电量寥寥无几了。

我放了一首轻音乐,然后,用单手划开相册。

那里面存了上千张的照片,从丫丫出生开始的。

此时此刻,它们将成为我生命最后的麻醉剂,能够带着我走向解脱。

我已经感受不到有多疼了,轻音乐在我耳边萦绕着,像我幼年时候,奶奶在我耳边哼唱的吹眠曲。我用右手一张一张划着照片,看着我的女儿。

看她出生时红彤彤的像个扒了皮的小兔子,一只眼睛睁着,一只眼睛闭着。

那时候我激动得哭了出来,我依偎在徐斌的怀里,我说我们有女儿了。

你知不知道我做梦都想有个女儿。

我要给她最好的一切,我要把她打扮的像个公主。

我要给她完整的家庭,我要给她一个坚强独立的母亲的榜样。

我那么爱她,我想把世上一切的美好都捧给她。

可是我却忽略了陪伴和倾听,我却让她在成年人世界的阴谋里,成为了最可悲的牺牲品。

我看到她满月时懵懂的眼神还不聚焦,我看到她百天了,会翻身,会抬头,会冲人笑了。会坐,会爬,会直立行走。

我还记得她第一次开口叫妈妈的时候,记得她长长的头发第一次被我扎成一个小啾啾,记得我纠结是蝴蝶结更适合她还是樱桃红更俏皮可爱?

记得她学会唱的第一首歌,世上只有妈妈好。

记得她第一次进幼儿园哭得撕心裂肺,记得她说——

丫丫最喜欢妈妈了,丫丫长大了,一定对妈妈很好很好的。

可是这一切的一切,都毁了。

陈望说的没有错,我没有资格做丫丫的妈妈。

那我的妈妈呢?

她也没有资格做妈妈,不是么?她在我四岁的时候就放下了我。

可是我很幸运,我爸爸很疼我,奶奶很爱我。

在宠爱有加的世界里,我健康幸运地长大,等到了她补偿我的那个机会。等到了我们重新做母女的缘分。

但我和丫丫,可能么?

可能么?

她在视频里奶声奶气的话,不带成年人世界里耍狠和决绝,只是一个孩子眼中,对善恶好坏最客观最平静的反应。

妈妈……

我想妈妈了。

我给妈妈打电话,她关断了,然后反打一个视频过来。

我挂断了。我只想听听她的声音,但我不能让她看见我眼里生无可恋的光。

最后,我们打了语音。

“韵宝。”

我妈说,让我看看你啊。怎么不打视频?

我说:“关灯了。”

“你这孩子,关灯不会打开?”

“懒……”

我妈唉了一声:“懒死你得了。”

我呵呵一声:“可不怎么的?懒,真的能把一个人懒死掉呢。”

我是真的懒。

懒到不愿意去想,我四岁丢失的女儿,在她十四岁的时候,能不能像我原谅我妈一样,原谅我?

太懒了,懒到不敢去面对那一天……“妈,你……”

“干什么玩意儿吞吞吐吐的?”

我妈说,“有话说有屁放,我还要去做脸呢!”

我原想问问她,当初离开我,她后悔过么?

她有没有担心,我会从此不再亲她?

可是,那些矫情有没有什么用的话。

说来干什么呢?

其实我想知道的,不就是我妈能不能过得好么?

我四岁时她离开,我十四岁时她回来,我二十四岁时,又离开。

原本想着等我四十岁,女儿差不多也成年来,我们还有机会再在一起……

“妈,你一会儿,早餐吃什么?”

千言万语,最终化成了生活里最琐碎的一点关心……

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