不断有各级领导通过电话关注案情，警方负责人忙于汇报，一次又一次地解释，这是一起卫生巾爆炸的案子，目前已经抓到一个嫌疑人，正在审讯中。
教育部门的一个女领导，用一种难以置信的惊骇语气问道：卫生巾怎么会爆炸？
警方负责人：正在调查，案情不便泄露。
女领导：那你告诉我，卫生巾是什么牌子的？
警方负责人：请相信我们，案情现在还不能公布，也请您保密。
女领导：快说，我以后再也不用这个牌子的卫生巾了。
警方对那个偷窥的男生进行了调查，以便掌握更多的证据。这个男生是这所学校里的红人，他的真实名字没几个人知道，但是他的外号——老鹅，知名度非常高，很多人都能说出老鹅的奇闻趣事。
同学甲：有一次打篮球，我亲眼看见，老鹅的裤子里掉出来一片带血的卫生巾。
同学乙：那个变态，我知道，他最喜欢用望远镜偷看女生寝室，我还向他竖过中指呢。
同学丙：老鹅狂追校花，已经上升到了行为艺术的境界，用血写情书贴在校园里，还在雨中裸奔过，他一喝酒就闹笑话，撒尿时忘记拉开拉链，打针时将裤子一脱到底。
同学丁：老鹅不会和学校里的那起凶杀案有关吧？我和他一个班的，很了解他，死的那个老师是我们的辅导员，如果投票选择凶手是谁的话，我想说，老鹅在这所学校里的得票肯定蛮高的。他生下来就是个杀人犯，进入大学是一种错误，我毫不怀疑，老鹅哪怕是为了出名也会去杀人。
苏眉查看了老鹅在校内网上的日志，老鹅的鹅字，念作né。刚开学时，他用一口浓重的方言称自己家里养过né，同学不知道né是什么动物，老鹅当众吟诗一首：nénéné，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。从此，他就有了“老鹅”这个外号。
老鹅在日志里公开声称自己带卫生巾是种很先锋前卫的行为艺术，用他的话来说，这是在为人类社会的男性成员赎罪，体验伟大母性流血一星期而不死亡的神奇力量。老鹅收获了很多冷嘲热讽的评论，他对此嗤之以鼻，依然我行我素，不断地上传自己带卫生巾的体验和感悟。摘录几段：
哥决定要做的是一件前无古人后无来者的事情。
第一次，哥把卫生巾垫反了，贴错了位置，诸位同人，尤其是MM（美眉）们，可以想象一下哥摘下它的时候有多痛苦。第二次，哥感受到了卫生巾带来的那种凉凉的滑腻感觉，很美妙，很舒服，内心里又有一些性幻想的满足感。哥渐渐迷上了使用卫生巾，上超市买烟时都会情不自禁地买上几包卫生巾，寝室也存放着卫生巾，不同的材质，不同的品牌，不同的感受。渐渐地，哥成了卫生巾的内行，几乎每天都用，在这点上，哥已经变得比女人还女人了……话说，校花还向哥借用过卫生巾呢。
包斩和画龙对校花进行了询问，校花说老鹅是个变态。
有一次，校花突然来例假了，她用书包挡着裙子，焦急地站在厕所门前，想找个女同学借片卫生巾。老鹅正好路过，校花说：这位同学，你可以帮我去门口的超市买包卫生巾吗？
老鹅从兜里掏出一包卫生巾，说道：拿去用吧。
第二天，老鹅向所有认识他的人宣布了校花暗恋他的消息。在宿舍里，老鹅一脸凝重地问宿舍老大：怎么办，校花暗恋我，我要不要稍微矜持一下？
宿舍老大拍着他的大腿，语重心长地说：鹅哥，顺水推舟，半推半就吧。
老鹅的脑海中隐隐闪现出了英雄的身影，他用一种大义凛然的语气说：那怎么行，我老鹅是那么容易被泡上的吗？
宿舍老大说：老鹅，人家校花有暗恋你的权利，知道吗？无论是从宪法还是刑法以及丛林法则的角度。
老鹅看着窗外说：就我这小暴脾气，她要是再纠缠我，就抽丫挺的。
从此以后，老鹅就像苍蝇似的跟着校花，故意制造了很多偶然的相逢。在教室的拐角，老鹅像绅士似的对校花点头致意，说一句“这么巧”，然后两人就擦肩而过了。在学校餐厅，校花东张西望找座位，老鹅会突然冒出来向校花打招呼，老鹅微笑着，牙齿上还挂着一小片热带丛林——他刚吃完韭菜包子。
辅导员纠察校风问题，怀疑校花做过流产，再三逼问，校花忍无可忍，和辅导员大吵了起来。老鹅仿佛从天而降，他向辅导员证实，校花还是处女。辅导员让老鹅滚一边去，老鹅怒火万丈，推搡了辅导员一下。因为此事，老鹅记大过，差点被学校开除，也是从那时起，老鹅考试总得五十九分，挂了几科，辅导员动不动就扣他的分。老鹅忍辱负重，就此消沉下去。
过了一段时间，辅导员搭乘公交车时，胯下的卫生巾突然着火。辅导员以为是别人用打火机点燃的，当场和身边的一位乘客扭打起来。
几天后，辅导员在学校厕所被炸死。
特案组在校园中进行了走访，这名辅导员口碑不佳，不少学生都对她颇有微词，她辅导的学生不止一位说她很变态。辅导员业余时间卖一种疑似传销的产品，强行向男生推销保健品，向女生推销护肤品，还给学生做过浓缩洗洁精的实验，以此来证明她销售的产品多么优秀。这些经常做爆炸实验的学生对这种小把戏嗤之以鼻，有胆大的学生会当场提出疑问：
老师，我们就是洗洗衣服、刷刷饭盒，用那么贵的东西干吗？洗洁精就要三十八元。
老师，还有您推销的那个做饭的锅，卖六千多元，这天价锅我帮您计算了下成本，只需要几百元。用了您这锅，我死去的爷爷能活过来吗，或者，您这锅，能接收卫星节目？
辅导员很气愤，滔滔不绝地向质疑的学生进行了反驳。后来，一名质疑她的学生因旷课被请家长，另一名学生因裸睡被辅导员扣分。
老鹅学的是弹药工程与爆炸技术，死者女教师是这个专业学生的辅导员。警方勘验证实，爆炸物隐藏在死者的卫生巾中，老鹅又有带卫生巾的怪癖，曾与死者发生过矛盾纠纷，种种疑点使得老鹅被列为第一嫌疑人。
老鹅在审讯中辩称自己有苦难言，使用卫生巾其实是因为自己患有痔疮，常常流血。老鹅认为，痔疮是件丢人的事，带卫生巾这件事被同学偶然发现，他索性公开，宣称这是一种行为艺术。
梁教授：为什么烧掉卫生巾？
老鹅：上面有血，我怕同学笑话我，悄悄烧掉。
包斩：为什么用望远镜偷看我们，我们还调查到你偷看过女生洗澡换衣服。
老鹅：好奇，想看你们怎么办案，我可没偷看过女生寝室。
苏眉：你和校花是什么关系？
老鹅：她是我女朋友啊，学校里都知道。
苏眉：校花说你曾经多次表示，愿意为了她而杀人，你还在她宿舍楼下表演过武术。
老鹅呆呆地想了一会儿，突然倒地全身抽搐起来，翻着白眼，手指呈鸡爪状，浑身哆嗦。苏眉吓了一跳，梁教授笑而不语。包斩走上前，他并没有做一些急救措施，而是用两手抓挠老鹅的腋窝和肋部。老鹅痒得受不了，求饶道：我不装了，别胳肢窝了。
画龙鼓掌说道：演得太好了，你怎么不去学表演专业呢？
梁教授笑着问：为什么装疯卖傻？
老鹅可怜巴巴地哀求道：警察叔叔，我什么都没干，求你们了，给学校说几句好听的话吧，要不，他们会开除我的，我的前途全完了。我上有六十岁老母，下有个九零后的妹妹，你们抓错人了，又没啥证据，放我回去吧，求你们了，千万别拘留我，我害怕……
特案组没收了老鹅的望远镜，审讯结束后当场释放。老鹅虽然和死者有过矛盾，具备报复行凶的杀人动机，但目前的证据并不能证实他就是凶手。特案组决定欲擒故纵，暗中监视，故意放了老鹅，让他放松戒备，露出更多的马脚。
几天后的一个早晨，教务处窗台上发现了一个疑似爆炸物的可疑纸箱。
报案的是校花，她对警方声称自己去教务处交一份校外实习登记表，教务处还没开门。她看到窗台上放着一个纸箱子，就像是别人随意放在那里的，箱子中露出一块太阳能电池板，引起了校花的警觉，她立即通知了警方。
为了避免引发学校恐慌，特案组隐瞒了消息，由校方宣称进行消防演习，对这栋大楼里的人员进行了紧急疏散。
无关人员撤离现场后，特案组四人看着那个纸箱子，侧耳倾听，里面没有传来闹钟的声音。但是根据太阳能电池和一些隐约可见的电路板，可以初步判断，这是一个爆炸物。
这个炸弹制作得很简陋，看上去就像是一个人漫不经心地制作出来的一个半成品，随手放在了窗台上。纸箱没有密封，敞开了一半，露出一块太阳能电池板。拆弹专家先是启动电子干扰装置屏蔽周围信号，以防有人遥控引爆炸弹，随后进行了X光透视间隔摄影。他看着透视图像惊呼道：大师的作品，这可是大师级的定时炸弹！
拆弹专家说：这种炸弹叫作月光炸弹，也叫阳光炸弹。
拆弹专家解释说：闹钟、炸药、雷管制作的定时炸弹是菜鸟所为，电话遥控的炸弹也是业余水平，这种月光炸弹是高手制造，用一个简单的温度计作为引爆装置。炸药层和水银层在太阳能电池板下面，炸弹是由极为敏感的水银作为抗动引线，外力触碰到这个纸箱子就会引爆炸弹。里面除了水银式抗动装置外，还有定时电路和光敏电阻。晚上，在月光下放置好这枚炸弹，等到太阳出来，阳光照射到太阳能电池板上，温度升高，就会自动引爆炸弹。
梁教授：达到什么温度，炸弹就会爆炸？拆弹专家：这点，只有制造炸弹的人知道。
太阳已经出来了，阳光即将照射到炸弹的太阳能电池板上，这枚炸弹随时都可能会爆炸。特案组四人和拆弹专家站在原地，连大气也不敢喘一口。
包斩说：能拆除炸弹吗？
拆弹专家：我没有经验，我只知道这种炸弹在国外有过几次失败的拆除案例。
苏眉说：我们应该赶快撤离，避免人员伤亡。
拆弹专家：定时装置，我无法解除，可以先拆除水银抗动引线，用机械手臂把爆炸物移到排爆桶，再用水炮冲激引爆，我试试吧。
拆弹专家拿出一个鳄鱼夹，准备破坏炸弹的抗动电路。他的动作极为缓慢和谨慎，虽然只是一个将鳄鱼夹伸进纸箱里的小动作，但他已经大汗淋漓，衣服都湿透了。
梁教授、包斩、画龙、苏眉四人屏住呼吸，特案组成立以来，历经无数凶险，但从来没有经历过这种生死一线的危险处境。
梁教授在胸前画了个十字，画龙用眼神示意包斩和苏眉往后站，包斩抱着胳膊无动于衷，苏眉紧张地闭上了眼睛。
炸弹爆炸的话，后果不堪设想，特案组四人可能会有所伤亡，甚至全部被炸死……
拆弹专家小心翼翼地将手从纸箱里缩回来，他惊喜地说道：成啦。
话音未落，炸弹突然爆炸了！
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